CRONICAS INCREIBLES 6

Hola!!!!!

Aquí de nuevo para explicar mis vicisitudes, no sé si sabréis que vuestra Almudenita querida trabajó como chica redbull, de esas que íbamos con un mini descapotable con una lata de dos metros encima del techo, una es la persona más discreta del mundo, para que os imaginéis como era el coche os diré que estaba pintado en azul y rojo, la parte de atrás eran neveras (llenas de redbull) y al volante vuestra querida princess y una compañera igual que ella. Así recorríamos España, dejando una halo de risas a nuestro paso que yo interpretaba como gritos de admiración, con la edad he aprendido que con la elegancia se nace y que no ayuda mucho conducir un circo ambulante y repartir latitas al inserso y a los bomberos.

Os podría contar muchas anécdotas pero me quedo con la más espectacular. El coche llevaba matrícula austriaca y como estaba fabricado especialmente para redbull no tenía homologado ni el cenicero, así que íbamos anunciando a gritos que nos parase la policía (si amiguitos, la poli vuelve a intervenir en esta historia, no os voy a ocultar que debo tener cara de delincuente prófuga o de terrorista travestida, si no no lo entiendo). Ciertamente los malos nos habían parado multitud de veces, en especial dos motoricones (guardia urbana motorizada) muy entrañables ellos, con su bigotillo época franquista y muy mala leche.

Almudenita o'Hara salió de su casa en lo parecía un día normal (nunca aprenderá) y cogió su pequeño mini tan sobrio y elegante que los árboles y las flores se inclinaban a su paso, tomó la ronda litoral y como siempre esa parejilla tan graciosa (putos polis) la volvieron a parar: Almudenita Almudenita, dónde vas tu tan bonita?- a trabajar amable agente de la ley- pues párese aquí un ratito que la vamos a "empapelá". Almudenita bajó muy complacida ella, sabía que con un parpadeo la mala leche se les iba al carajo, pero siempre hay un día que la sombra de la desgracia te acecha como un ave de mal agüero (aquí la música en la banda sonora de mi vida sería lúgubre y tenebrosa y se oirían uno o dos gritos de seres invisibles, Almudenita deja las drogas). El motoricón 1 (los llamaremos 1 y 2) sonrió aviesamente al fijarse en los "spoilers" de mi cochecito, estos sobresalían 2.5 cm más de lo legal (fuerte eh?), encima me dicen que no podían dejarlo pasar, que les acompañase a comisaría, me hizo una ilu..........., yo en plan reina Isabel II, escoltada por dos motoricones, uno delante y otro detrás, con las sirenas encendidas, la gente se apartaba y nos miraba y yo me sentí en el deber de ir saludando como el Papa, a un lado y a otro, de esa manera lenta y automática, con una gran sonrisa para todos.

Así entre desfile y ovación llegamos a la comisaría de paralelo, me hicieron entrar con el mini, motoricón 2 me dijo que bajase del coche , que me tomarían declaración, así lo hice, tardamos poquito, me dijeron que enseguida me dirían algo. Como Almudenita querida no puede estarse quieta y llevaba las neveras llenas empezó a repartir latas de redbull a la poli, a las secretarias, a los funcionarios.......cuando se le acabaron los buenos empezó con los chorizos, todos los detenidos tuvieron su latita, pero cuando la bella princess pidió para bajar a las celdas a motoricón 1 se le hincharon las narices y le pidió (más bien le ordenó) que por qué no se estaba un ratito quieta y dejaba de ser mosca cojonera...............

Con la tontería ya había pasado mucho rato, llevaba por lo menos tres horas allí, de repente vió que motoricón 1 y motoricón dos se acercaban a ella, la hicieron entrar en una salita y le dijeron que tenía derecho a hacer una llamada, Almudenita exclamó: bueno, llamaré a mi madre para decirle que no voy a comer, la mirada de los hermanos motoricones se tornó dura e incrédula, Señorita-dijeron- su madre no la va a sacar de este lio en el que está metida, perrrrrrdón?????????????????, total, al mismo tiempo que a mi, habían detenido a una chori, se habían confundido de expediente y me acusaban de contrabando (juro que me pasó), me hizo una ilu................. ya me veía yo con una gabardina de cuero en plan resistencia francesa y llamando por radio- aquí pato rojo-llamando a gacela veloz..............

Cuando se dieron cuenta del error todo eran sonrisas, vi que tenían boca y dientes debajo de los bigotes, se deshicieron en disculpas y me escoltaron hasta casa, de nuevo el desfile, y yo venga a saludar y la gente venga a alucinar, total una pena.

Desde aquel día los amables señores motoricones se hicieron amigos mios, me saludan al pasar y me tiraban claveles rojos (bueno igual esto de los claveles me lo he inventado un poco, pero saludar saludaban).

Hoy "no cal" que nadie me lo diga, me lo autodigo yo misma Nena, lo tuyo no és normal

CRONICAS INCREIBLES 5

Tengo miedo, hace dos días que no me sucede nada, qué estaré tramando? qué me prepara el destino? debe ser algo grande.

Ayer pensaba que igual os interesaban mis viajes, no os asustéis, no es lo típico de enseñar mil fotos con los monumentos de siempre y la misma persona en pequeño con el mismo jersey. Mis viajes son pintorescos, allá dónde fue Almudenita querida aun la recuerdan.

Mi primera experiencia viajando sola fue un viaje a Granada donde tenía que dar una conferencia de antropología (ingenuos), yo decidí tomar un vuelo como una persona normal, la uni me pagaba el viaje, pero mis amigas Montse y Sonia decidieron que era más barato hacer miles de combinaciones raras (via mar aire tierra) y me sobraría parte del presupuesto que me ingresaron para el viaje.

Rayos y centellas!!!!!!!!! Por qué no haría caso de mi intuición, mi viaje sencillito y coquetón iba a convertirse en algo peor que el de Marco buscando a su madre.
El plan era el siguiente, Almudenita y su parco equipaje (peazo maletas con ruedas), tomaba un avión hasta Málaga, desde el aeropuerto un autobus hasta la estación de tren, hacía un cambio en Bovadilla( que imaginaba como una gran estación) y de allí a Granada. Parece fácil no? jajajajajajajajaja (risa con entonación maquiavélica, de esas de conquistar el mundo con malas artes),pues nada salió bien. Para empezar el avión se retrasó dos horas, no había autobús hasta el aeropuerto (taxi caro de la muerte), perdí el tren, cogí el siguiente, me bajo en boadilla y allí ya se me pusieron los pelos de punta. La estación (ja) era una casucha con un bar Manolo tapas variadas (de esos que ponen riñones y lenguas de animales muertos como tapa), lleno de moros buenos y agradables (los que me conocen pillarán la ironía) viendo una peli porno y bebiendo chinchón. Almudenita querida, la angelical niñita de bucles dorados entró con su pequeño hatillo de viaje y preguntó por el próximo tren. Lo imagináis? efectivamente, no había próximo tren hasta el día siguiente, la estación estaba en medio de la nada, en uno de esos paisajes en los que las plantas ruedan y hay animales gordos de esos que vuelan y tienen plumas (pájaros?) que hacían ruidos nocturnos, además los lobos que se me querían comer. Expliqué al amable mesonero lo que me pasaba y la verdad es que fue muy amable, quitó la peli porno y gritando dijo que allí iba a pernoctar (juro que uso esta palabra) una señorita y que basta de guarradas, me instaló en una mesa y puso en el vídeo la peli de Dumbo para que Almudenita estuviese entretenida (fuerte eh?), los moritos buenos no dejaban de mirarme con sus bonitas sonrisas sin dientes, toda una noche perfecta. Me resta decir que llegué a Granada bastante hartita de todo, con los pelos descompuestos y con ganas de montarles un consejo de guerra a esas señoritas organizadoras de "toursquefácilestodo" que eran mis amigas. Logicamente las llamé y no se sorprendieron de nada, dudaban que pudiese llegar yo sola a Granada incluso con un vuelo directo, las dos gritaron a la vez por el auricular del teléfono: nena, lo tuyo no és normal

CRONICAS INCREIBLES 4

Hoy no voy a hablar de lo que sucedió ayer, la verdad es que fue una velada tranquila (que raro eh?) pero puedo amenizaros con alguna de mis múltiples visicitudes vividas en este slalom gigante que es mi vida.

Recuerdo una noche que salí con mis amigas (las viejas kroketas kabalgan de nuevo- era nuestro lema), teníamos 18 años y el permiso de conducir recién estrenado, una combinación altamente nociva (más que meter la mano de Carlos en una acelerador de partículas), esa noche le tocaba conducir a Laurita, es bueno hacer una pequeña introducción para saber de qué peligro estamos hablando.

Su manera de conducir la resumiré con una anécdota, íbamos a hacer raffting a Sort, en el Noguera Pallaresa, quien ha estado sabrá que hay tramos de la carretera que parecen los pelos de Dani recién levantado. Iba ella tan campante con su 127, en eso que empieza a adelantar, de repente vimos un camión tamaño sagrada familia llena de japoneses en agosto que venía por el carril contrario, todas empezamos a gritar, recuerdo una voz potente y tenebrosa que decía: mi padre dice que cuando se empieza una maniobra hay que acabarla!!!!!!!!!!!, y os juro que pasamos los tres....... impresionante la sangre fria de laurita alias el diablo sobre ruedas.

Pues bien, aquella noche prometía, laura conducía con su temple habitual, Almudenita querida decidió encenderse un cigarro, es más le ofreció uno a Laurita (y ella no fumaba pero que diablos, era sábado), Laurita con su destreza innata soltó el pitillo y se le cayó encima de las medias, Que me quemo, que me quemo!!!!!!!!!!- gritaba la pobre niñita. En ese momento circulábamos por travessera de dalt que como sabéis está dividida por un parterre con cabinas telefónicas, palmeras....... un sinfín de obstáculos.

Yo solo oí: CLONK CLONK!!!!!!!! levanto la vista y veo que nos habíamos puesto en contra dirección atravesando el parterre (sin chocar con nada, olé ese diablo sobre ruedas), de repente(y juro que todo es verdad) noto que chocamos ligeramente con otro coche, bueno igual no tan ligeramente ya que se nos cayó el parachoques, lo peor fue ver como al coche contrario se le encendían unas lucecitas muy monas en el techo, si si,, habíamos chocado con la poli, y estábamos contradirección y contentillas.

Prosigo, los polis no se lo podían creer, y nosotras no podíamos parar de reir, uno de los pitufos (guardia urbana) nos dice, a ver señorita, el "carné de condusí" con los nervios Laurita le da el DNI, No señorita, " una cosa rosa y alargá", bueno allí ya no podíamos ni estar de pie, mientras el otro poli hablaba por rádio como escondiéndose y decía. "cuatro sopechosa en un sientoveintisiete.", Laura gritaba: le juro sr policía nacional que no vuelvo a fumar, Yo pensaba, Laura bonita no ves que es un guardia urbano tamaño gigante? y segundo, Laura bonita, no ves que se va a creer que has fumado cigarros de la risa.

Total, nosotras en plan solidario decíamos : Laura tu eres mi amiga, y aunque hayamos chocado con la policía de frente te prometo que seguiré confiando en ti.

Los polis delante de cuatro niñas angelicales se hicieron los buenos, nos aparcaron el coche(que tenía dos ruedas pinchadas) e insistían en invitarnos a una "coñá" por eso de los nervios, les dimos besitos en las calvas y nos fuimos a morirnos de risa a otra parte.

Cuando se lo conté a mi padre por la mañana alucinó, se preguntaba que le hubiese hecho la poli a él si choca con ellos contradirección y con unas cervecillas de más, yo le respondí que aprendiese a parpadear como nosotras y claro, sabeis que me dijo no? Nena, lo tuyo no es normal

CRONICAS INCREIBLES 3

No sé por dónde empezar, mi sábado supera cualquier expectativa de mis queridos lectores, todavía "no me sé avenir", no os perdais este fabuloso relato cargado de emociones fuertes, persecuciones policiacas, amor, drogas...... cómo la linda protagonista, una niña inocente puede verse implicada en negocios túrbios y acaba acosada por el hampa policial.
Mejor os sitúo, Almudenita querida invitó a unos amiguitos del trabajo a su casa del "poble", prometía ser una velada tranquila, en la tv. se retransmitía el partido del barça y eurojunior, tales acontecimientos podían cambiar el curso de la vida tal como la conocemos ahora, así que íbamos bien provistos de víveres y alcohol por si el fin de la humanidad venía acompañada de alguna glaciación (es una excusa, queríamos coger una buena melopea, pero lo otro queda como de más peli no?).
El tema de la cena era México, con lo cual el tequila no podía faltar y las coronitas se contaban por docenas, en mi casa las cosas se hacen bien o no se hacen.
Y empezados a beber y a fumar cigarros de esos de la risa, celebramos con albricias y zapatetas el triunfo de " EPAÑA" en el Eurojunior ese, y fue entonces cuando cometimos un error garrafal que hizo temblar los cimientos de la tierra, pusimos el partido de futbol, no se recuerda grito semejante desde el hipogritohuracanado de los dibujos animados de mi época (menores de treinta abstenerse), debió de ser colosal pues a los 20 min llaman a la puerta....
Yolanda más que dirigirse se arrastró hacia la puerta, Almu Almu- gritó - aquí unos señores de azul preguntan por ti....vaya-pensé yo, esto va a ser que no hemos sacado la basura..........
Pero allí empezó mi pesadilla, buenas noches señores agentes de la ley-intenté decir mientras intentaba apoyarme dignamente en yolanda, la pena es que no la encontré ycasí toco las puntas de mis pies, me incorporé con un grácil movimiento de bailarina (al menos eso pensé yo) pero debía de estar un poco oxidada, pues el poli malo (el bueno solo sonreía, creo que no sabía hablar) me dijo que me veía un poco alterada por no decir bebida, DIOSES DEL AVERNO!
cuando un sábado vas taja no hay nada peor que te lo digan, así que intenté negarlo, aunque creo que solo con mímica no me entendían. Dijeron que venían porque un vecino se había quejado por exceso de ruido (pero si eran las 10:30!!!!!!!!!!!), yo que a veces estoy muy informada quería decirles que debían hacer una medición de decibelios, je je, es la palabra más difícil que pueda pronunciar un alcohólico, les dije delicebios, melicebios..............pero yo dignísima, oiga, como si no fuese conmigo, al final el poli malo me dijo- por favor señorita, no se humille más- uy lo que me dijooooooooooooooooo, no se ha visto jamás disgusto semejante al mio.
Resumiendo, al día siguiente decidí denunciar al poli por trato vejatorio, a mi vecino por acoso, decidí denunciar a todo el pueblo porque me caían mal, llego a la comisaría y el caporal (que era feo y mira que los uniformes me ponen) me dijo que volviese a las diez de la noche para hablar con el caporal nocturno(que ese estaba bastante potable, verdad carlos? y muy educado y olía bien).
El comando estridente nos presentamos en comisaría a las diez y cual es mi sorpresa que nos encontramos allí al vecino denunciante, yo saludé muy mona- andá, si es la parte contraria- los vecinos malvados no dijeron ni mu, pero mi amiga Esther salió a la calle y se hizo pis en las "calces", eso lo prometo, que tuvimos que ir a casa a por recambio.
Total, que ha empezado la guerra con mis vecinos, estoy encantada, no saben con quien se juegan los cuartos, de momento les pondré música todos los días hasta las 11 de la noche, algo como melody en sus tiempos mozos, eso putea eh? lo que quiero es que en el juicio mi abogado (pseudonovio) me diga: nena, lo tuyo no es normal.

CRONICAS INCREIBLES

He decidido hablar!!!!!!!!!!!!

La verdad es que no espero que mucha gente me lea, pero después de pasar tantas aventuras cotidianas pensé: Lo tuyo no es normal nena!!!!!!!!, y aquí estoy.

No sé realmente por dónde empezar, supongo que esto es a modo de presentación, luego no hará falta que me pregunte lo que debo escribir, cada día para mi es una aventura, como aquello de: fantasías animadas de ayer y hoy presentan.........Émpezar un día nuevo es como ir al Amazonas, si decido ponerme medias se prepara el título de : bienvenidos al maravilloso mundo de las carreras (y soy un genio oiga), si me abrigo seguro que en la tele comentan el extraño fenómeno de los 37º en pleno enero, voy a por mi coche y ya preparo el bono de la grua (si consigue que se le lleven el coche siete veces en una semana la séptima es gratis!!!!!!!), ya me dan globos en el depósito y lo peor es que me llaman por mi nombre, llego al trabajo y seguro seguro que me he equivocado de hora, Almudenita querida-me dice mi jefe-ciñete a tu trabajo, no intentes hacer de más que el sistema no va fino (eso lo dice porque soy capaz de fundir un disco duro con una habilidad extraodinaria, y eso sin saber casi dónde está el ratón, soy un arma letal, tan desaprovechada.......).
Si ninguna catástrofe lo impide el día avanza, pero a nadie le extraña si me llaman para decirme que mi casa se ha inundado o que en mis análisis de sangre sale que me ha picado uno de los dos mosquitos de africa del sur que (no se sabe como), vuelan por Barcelona (esto me ha pasado, lo juro).
Todo esto no puede parecer muy raro verdad?, a todo el mundo le pasan cosas, pero es que yo voy a suceso por hora, y no es que me queje eh?, mi vida es muy "amena" pero a veces todo es tan "matrix" que la gente me dice que lo escriba.......y por eso estoy aquí.
No empezaré desde los albores de los tiempos, en aquel día tan sonado en que nació Almudena (scarlett o'hara para su madre), cada noche me propongo escribir lo que para mi es rutina, espero que alguien me lea, y al menos se divierta, y me diga aquello de:lo tuyo no es normal nena!!!!!!!!